很久不熬夜，不知道要做些什么消磨时光。

     有些想念宿舍的她们，那些用四年时间觅到的气场，多可贵。离开的两个月里，很少很少有超过十句的谈话，大段的沉寂和空白，甚至连眼神的交换也少得可怜。有得失语症的倾向。

     这个陌生的城市中，大多数人活得安乐而满足。欲求和思考少，挣扎和拼命的几率也小。想起北京地铁上的匆忙和拥挤，这社会的分层和断裂，细微处显狰狞呵。

      大半夜的，撂点疯话，继续做梦去了。

      一些事明明都过去了还是会絮絮叨叨自己跟自己在心里一遍遍提起，

      好像这样能改变些什么，

      最近一个人独处，这毛病出现的次数越来越平凡，

      于是拿笔，在纸上划拉，

      最后却发现不成句子，

      算不算强迫症的一种？

      高一跟我坐同桌的某哥们三个月后去委内瑞拉；

      高一跟透过四中一破门递过小纸条的某twin莫名冷遇我；

      跟我干了很多坏事的某微从武汉回老家了；

      帮我生活转了弯的某人，消失很久了；

     多数时候，我是活在敏感，挣扎和惴惴不安中的，

     也许是打小的毛病，我记不清，

     于是很任性地想要找些气味相近的人，

     想觅得哪怕是一丁点的温暖，

      却不顾及，这样的冒昧是否会扰了别人，

      是不是最后，我们都会成为毫不相关的路人甲？

       而生活，还是像条单行线，无休无止……

       这一段的生活，将近两个月的样子，天天下午睡到六点，追着太阳的尾巴醒来，开始看书上网到天快亮的时候又再次睡去。人的思维很奇怪，白天总是很理智很冷静，像佛洛依德理论里的“超我”部分，晚上就特别感性易变，应该是不受拘束的本我部分。怪不得那么多的作家呀艺术家呀总是习惯在夜里进行创作。扯得有点远了，是要说我本末倒置的生活来的。果然是很不健康的活法，黑眼圈都出现了，这可是我人生二十几年史上的首例。不能再这样骄纵自己，该回到自然的轨道上，活得健健康康的，才有精力继续观察这个乌七八糟的社会。

       这几天，闲来无事，仔仔细细搜集了和那件事有关的资料，视频，音频，书，包括pbs那个有名的t a n k  m a n纪录片。话说，要对一件事情发表评论，得先对事实有个最起码的了解。这样就不会像某人，他一张嘴，我就想闭嘴，没有讨论的必要。

      记得第一次听说这件事，是初一的一个晚自习，当时和微微，磊哥，好像还有一个姓倪的同班男生，聚在慕维帅老师的办公室聊天，不知怎么就扯到了这个，其中一个稍微年长些的老师用很神秘的语气低低讲完了这件事（现在看来有失实的地方），貌似有人很惊奇地问怎么可能，我当时心里面起伏也挺大的，不过装的特别冷静，貌似还撂了句类似于“历史是由胜利者书写的”之类的话。

       那时也就一破学生，震动过了之后就忘了这茬子了，第二次认认真真想起这件事是大一在张老师的课堂上，他推荐大家去看章氏的《往事并不如烟》，看完这个我仿佛才有点开窍，开始去想要了解一些掩盖在历史书之后的东西。在这里不能免俗的，又想说张老师的好话了，虽然私下里我说过无数次已经。好的老师是能给你启发，让你看到这个世界的另一面。可悲的是这个国家的大多数老师，他们意识不到这个问题，此起彼伏给你灌输的，都是一样的或者虚假的东西，最可悲的是，他们自己可能从来没怀疑过这些东西的真实性与合理性。

     说了这么多，还是回到这件事上吧，看了这么些资料，自己觉得把这件事的前因后果讲的比较清的是事件的亲历者之一，后来差点被从中国历史上抹去的z h a o    z i      y a n g的一本书。这本书是推特上一个很牛的老师推荐的，写得很简单，从中，也能感受到zhao的真诚。看完最大的收获是理清了当时局势下冲突的各个方便和派系，另一个收获是，某党比想象中的还要乱，还要愚蠢和可笑。

    可惜的是，我笔触还不够老辣，写出来的东西，跟自己理解和想象中的总是两码事。

    最后愿那些年轻的灵魂能够早日安息，可是，他们，又怎么能安息的了呢？

来自 blogbus

哦，顺便说下，经验告诉我，那些说的出来的喜欢、憎恶往往并不是真正如此。喜欢和憎恶的极致就是当这种情绪袭来时，你坐不稳、哭不出、笑不来、睡不着，任凭自己像个傻子一样被掏空。

      说的有点远了，人往往越是缺少什么就越是喜欢什么。所以疯癫浮躁的我总认为理想中的女孩应该是安稳、沉静、如水样娴熟的，就像古画里泡竹叶青的女子，看上去应该是懂得生活、收放自如的。不会如我般固执倔强单向度。

      神啊，赐给我这样一个女孩，做朋友吧。

忽然一切都看得见，变得明朗、有个定数时，照理说应该会有所谓幸福安定的感觉，可是，好怕从此就看得见十年、甚至是几十年后的自己、过怎么样的生活。

    凡庸如我者，或许最初就不该给自己太多的设想，至少跌落下来，不会这么痛吧。

       事实再一次证明我不够自信，很多人不断地告诉我要自信要自信，耳朵都起了茧子。我知道你们的出发都是善意的，但是能告诉我吗？从一个满身臭毛病一事无成一无是处一无所长的人身上,要怎么才能构筑起所谓的自信。时常，我会感觉到自己像一个需要被推到重建的危楼，小心翼翼地杵在那，既碍眼又没用。但是偏偏又心气高，憋着一股子气想要找寻一些不一样的东西、不一样的生活，哪怕一次次摔倒，摔得头破血流、面目全非，换个方向，又开始跟自己拧巴。

     按说能力平庸的人不该对自己有太高期望的，可是我是怎么了呢，难道又是天生的娘胎里带来的怪毛病。

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     一个人住了七天，一闲下来就开始想各种各样奇怪的问题。

      好的一点是，最近人很静，能看的进去书了（不是教科书），不再那么毛毛躁躁的。

     想看张爱玲的《小团圆》，很早前就有媒体（台湾那边）在说这书了，这期南方周末上也有一些文字。买书我一般不怎么喜欢凑热闹，因为发现炒得越凶的书就越有可能是垃圾，就是那种买回来你看到一半就特想扔。但是这个女人是个小小的例外，好多看过的人写到一个细节，莉香低头在马桶里看着四个月大的婴儿残体，我就想，这个女人，她是多么的温情又残忍。准备收拾还心情，买回来看了。

     还有个小小的愿望，下次再见你们的时候，我能做到收放自如，天知道我有多羡慕这种又亲昵又自在的关系，亲爱的们，我一直试着，带着真正的自己去见你们，可以做到的，吧？

今天，有空，在pps上重看他和梅艳芳的演唱会。这个男人，他的眼光像苏州女子织出的丝帛一样细腻。

无论是《胭脂扣》里的十二少，还是《重光乍泄》里负了梁朝伟的浪荡同志，有他在，估计没有那个中国男演员敢自称影帝吧。

这个男人，是上天给艺术界的一个珍品吧。即使岁月流尽，他洗去铅华的容颜和丝丝入扣的演技，还是会留在几代中国人的心里吧。

       大概是很少享受特权什么的吧，我对于特权一向都持敌视态度。网络在很大程度上把以前只属于某些人某些阶层的特权开放给了普通如我者，还戳破了蒙在大多数人眼睛上的布，使得我们不再那么容易受欺骗，当然，还包括，对于那些装X显示自己知识其实是在胡编乱造的人，我们也多了一个快速戳破其面具的工具。

       所以啊，我是那么的喜欢网络，嗯，这是一个最好的时代，不算太坏。

其实有时候爱书的人，爱的不是书的知识，单是手指划过纸页的喜悦和满足感，就能让人欣喜好一阵子。

    写这本书的是一位女性，她有二十多年的时间是混迹于西方各国藏书界的名流里。还没看完，目前最喜欢的是书里提到的位于旧金山的杂志店，店名就叫“the magazine".除了各种当期的杂志，店里存有几十年前甚至上百年前的旧杂志，电影海报，老唱片，可以翻阅，购买。照片里有很多，我能认出来的有已经发黄的《纽约客》，《生活》，《时尚》，《哈泼斯》，还有些汽车杂志什么的吧.店子的灯光和装饰也很特别，很怀旧的样子。要是周围有这么一家店，周末的午后去泡杂志店也很不错呢，免得宅在家没事干就知道上网。

    话说，等我老的时候，就找个地方开家的书店（兼营杂志），提前欢迎大家光临捧场哈。