sara 之草坪上翻书晒太阳

       校内是一个过于嘈杂的地方，适合驱除寂寞，无助于思考。所以我只把热热闹闹的文字搁在那。其余的，还是回到这个据说是小资云集的地方絮絮叨叨吧。

       这一段的生活，将近两个月的样子，天天下午睡到六点，追着太阳的尾巴醒来，开始看书上网到天快亮的时候又再次睡去。人的思维很奇怪，白天总是很理智很冷静，像佛洛依德理论里的“超我”部分，晚上就特别感性易变，应该是不受拘束的本我部分。怪不得那么多的作家呀艺术家呀总是习惯在夜里进行创作。扯得有点远了，是要说我本末倒置的生活来的。果然是很不健康的活法，黑眼圈都出现了，这可是我人生二十几年史上的首例。不能再这样骄纵自己，该回到自然的轨道上，活得健健康康的，才有精力继续观察这个乌七八糟的社会。

       这几天，闲来无事，仔仔细细搜集了和那件事有关的资料，视频，音频，书，包括pbs那个有名的t a n k  m a n纪录片。话说，要对一件事情发表评论，得先对事实有个最起码的了解。这样就不会像某同学那样，张嘴就说“都怪chan  lin等等的，bla bla bla…………，他一张嘴，我就想闭嘴，没有讨论的必要。

      记得第一次听说这件事，是初一的一个晚自习，当时和微微，磊哥，好像还有一个姓倪的同班男生，聚在慕维帅老师的办公室聊天，不知怎么就扯到了这个，其中一个稍微年长些的老师用很神秘的语气低低讲完了这件事（现在看来有失实的地方），貌似有人很惊奇地问怎么可能，我当时心里面起伏也挺大的，不过装的特别冷静，貌似还撂了句类似于“历史是由胜利者书写的”之类的话。

       那时也就一破学生，震动过了之后就忘了这茬子了，第二次认认真真想起这件事是大一在张老师的课堂上，他推荐大家去看章氏的《往事并不如烟》，看完这个我仿佛才有点开窍，开始去想要了解一些掩盖在历史书之后的东西。在这里不能免俗的，又想说张老师的好话了，虽然私下里我说过无数次已经。好的老师是能给你启发，让你看到这个世界的另一面。可悲的是这个国家的大多数老师，他们意识不到这个问题，此起彼伏给你灌输的，都是一样的或者虚假的东西，最可悲的是，他们自己可能从来没怀疑过这些东西的真实性与合理性。

     说了这么多，还是回到这件事上吧，看了这么些资料，自己觉得把这件事的前因后果讲的比较清的是事件的亲历者之一，后来差点被从中国历史上抹去的z h a o    z i      y a n g的一本书。这本书是推特上一个很牛的老师推荐的，写得很简单，从中，也能感受到zhao的真诚。看完最大的收获是理清了当时局势下冲突的各个方便和派系，另一个收获是，某党比想象中的还要乱，还要愚蠢和可笑。

    可惜的是，我笔触还不够老辣，写出来的东西，跟自己理解和想象中的总是两码事。

    最后愿那些年轻的灵魂能够早日安息，可是，他们，又怎么能安息的了呢？

     

来自 blogbus

     

       看一篇文字，写瓷器和古诗词的，当下就被生生拽进一种说不清，道不明的境地。

哦，顺便说下，经验告诉我，那些说的出来的喜欢、憎恶往往并不是真正如此。喜欢和憎恶的极致就是当这种情绪袭来时，你坐不稳、哭不出、笑不来、睡不着，任凭自己像个傻子一样被掏空。

      说的有点远了，人往往越是缺少什么就越是喜欢什么。所以疯癫浮躁的我总认为理想中的女孩应该是安稳、沉静、如水样娴熟的，就像古画里泡竹叶青的女子，看上去应该是懂得生活、收放自如的。不会如我般固执倔强单向度。

      神啊，赐给我这样一个女孩，做朋友吧。

 

       一切都看不见得时候，我们所要面对的，仅仅是恐慌，至少可以有N多美好的版本做支撑。

忽然一切都看得见，变得明朗、有个定数时，照理说应该会有所谓幸福安定的感觉，可是，好怕从此就看得见十年、甚至是几十年后的自己、过怎么样的生活。

    凡庸如我者，或许最初就不该给自己太多的设想，至少跌落下来，不会这么痛吧。

       大外的鑫鑫同学蹦跶到日本去了，天哪，我是不是太不厚道了点，这么久了才知道。

是你太低调，还是我太粗心？

       终于推倒了压在心头的两座大山，以前所未有的勇气，革命者般风风火火的精神。

       事实再一次证明我不够自信，很多人不断地告诉我要自信要自信，耳朵都起了茧子。我知道你们的出发都是善意的，但是能告诉我吗？从一个满身臭毛病一事无成一无是处一无所长的人身上,要怎么才能构筑起所谓的自信。时常，我会感觉到自己像一个需要被推到重建的危楼，小心翼翼地杵在那，既碍眼又没用。但是偏偏又心气高，憋着一股子气想要找寻一些不一样的东西、不一样的生活，哪怕一次次摔倒，摔得头破血流、面目全非，换个方向，又开始跟自己拧巴。

     按说能力平庸的人不该对自己有太高期望的，可是我是怎么了呢，难道又是天生的娘胎里带来的怪毛病。

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     一个人住了七天，一闲下来就开始想各种各样奇怪的问题。

      好的一点是，最近人很静，能看的进去书了（不是教科书），不再那么毛毛躁躁的。

     想看张爱玲的《小团圆》，很早前就有媒体（台湾那边）在说这书了，这期南方周末上也有一些文字。买书我一般不怎么喜欢凑热闹，因为发现炒得越凶的书就越有可能是垃圾，就是那种买回来你看到一半就特想扔。但是这个女人是个小小的例外，好多看过的人写到一个细节，莉香低头在马桶里看着四个月大的婴儿残体，我就想，这个女人，她是多么的温情又残忍。准备收拾还心情，买回来看了。

     还有个小小的愿望，下次再见你们的时候，我能做到收放自如，天知道我有多羡慕这种又亲昵又自在的关系，亲爱的们，我一直试着，带着真正的自己去见你们，可以做到的，吧？

     

    

    

 

      

 

     他纵身一跃结束自己唯美戏剧化的生命的时候，我还是个整天埋头于题海中的傻学生。

今天，有空，在pps上重看他和梅艳芳的演唱会。这个男人，他的眼光像苏州女子织出的丝帛一样细腻。

无论是《胭脂扣》里的十二少，还是《重光乍泄》里负了梁朝伟的浪荡同志，有他在，估计没有那个中国男演员敢自称影帝吧。

这个男人，是上天给艺术界的一个珍品吧。即使岁月流尽，他洗去铅华的容颜和丝丝入扣的演技，还是会留在几代中国人的心里吧。

        文字能暴露一个人当下的心境，即使想要伪装还是能被看穿。

去一个陌生的博客看东西，一个女人，写有质感的文字，那些能感觉却拙于表达的情境，在她的字里行间，被挑拨到声嘶力竭的境地。很奇怪，心在这个时候忽然静的要命，身体里驻扎的另一个自己，顽皮地跳了出来，像个神色严峻的审判者，看着当下的窘境。

       我们放不下姿态，是因为对这个世界，对自己的心态还不够虔诚。

我说，当有一天，当我们不再羞于承认内心的怯懦和无知，能够不加掩饰地真诚面对世界和他人，就足够了。